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vampiresa · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 11:32 am **Asunto**:

davile, el ultimo si q es malo, jajaja

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el dedo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levanteme pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se meescapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miroraro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus,matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestrosy 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice -"!mecagondio!".
Y contesta el cura: -Y en su puta madre.

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tu_rubiakah_ct · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 1:58 pm **Asunto**:

xDD vaya xistes pimaxo0o0o jajjaja k tiooooooo

aki va uno d argentino0os... Asustado

jijij

Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego, danos un paquete de fasos."

"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!

tu_rubiakah_ct · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 1:58 pm **Asunto**:

es un poko malillo xo si le pones er acentillo mola al contarlo0o Bromista

tu_daviile · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 11:54 pm **Asunto**:

Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky y dice:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

El camarero le da otro whisky y el indio responde:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.

"Whisky si gustar, whisky sí pagar."

Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:

"No, yo pegar peo, matar caballo."

tu_daviile · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 11:54 pm **Asunto**:

xk tos los xiste que pngo yo son to malos j0o =(

tu_daviile · Publicado: Vie, 19 Sep 2008 11:56 pm **Asunto**:

aveer que os parece este^^

Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.

Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:

"¿Esta es la cabeza?"

"Sí", contesta el calvo.

"Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre

tu_rubiakah_ct · Publicado: Sab, 20 Sep 2008 2:28 pm **Asunto**:

jajajajaja eso es bueno0o jajaajja xDD

este es bueniiiiisimoooo:

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casaaaaa

vampiresa · Publicado: Dom, 21 Sep 2008 10:57 am **Asunto**:

jajjajjajaj, eso me lo mandaron por email y si q es bueno si.

davile, tus chistes son malos, porq tu buscas los mas malos, parece ser :S

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 5.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

tu_rubiakah_ct · Publicado: Dom, 21 Sep 2008 12:01 pm **Asunto**:

jaja oleee vampiresa Guiño

ese xist mola Muy feliz

st tb es bastant bueno0o!!

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

y venga genteee animarse a poner + xistessss Bromista

vampiresa · Publicado: Dom, 21 Sep 2008 8:15 pm **Asunto**:

jajjajajjajajjajajajaja, ese chiste tmb es bueno rubiaka, pero mira q me lo an mandao veces por email y me lo an contao y siempre me lo an contao q vio a papa haciendo lo q su mama ace con el tio carlos